monkey`s house

每上一次天涯，看着灾区的照片，看着一幕幕感人的相片，都会泪流不止。

周六了，连续一周的疲劳轰炸已经让心灵不堪劳累，下午和喵借了车(先赞一个，很不错的车，很快也很省力)去了非物质文化遗产国家公园，其实本来只是想骑车出去逛逛的，出门买了份地图，看到了这个，没明白什么是非物质文化遗产，所以决定过去看看。

国家公园很远，在三环外面，一路行来，看到路上仍然搭建着的各式各样的窝棚，心里只想起一个词：民生百态。

从川大到国家公园，骑车很慢，花了三个小时左右，国家公园很静，是一个很能放松心情的好地方。回来的路上，顺便去了朋友家蹭饭，却知道了一些不好的消息，心里怨叹着老天的不公：想活的人活不了，想死的人死不掉。

回家后，嗓子似乎有东西塞着，心里直难受，眼泪早已经不受控制的往下掉。给喵打了电话(似乎最近每次开心难受的时候都已经习惯了跟喵讲)，想让喵陪我坐坐，喵明天要上课，虽然不想，但喵最终还是出来了。和喵坐在街边的凳子上，微凉的夜风吹干了眼泪，也带回了理智。看着坐在旁边的喵一直打着瞌睡，心绪里夹杂着内疚和心安，不管遇到什么不开心的事，只要和喵在一起，即使什么也不说，心情也能很快好起来。脑海里忽然想起一个疑问：喵不想出来，为什么又出来了？想到什么说什么是我的性格，而这种性格在喵面前，更是发挥着淋漓尽致。第一个问题喵答得很爽快，不想出来是因为明天要上课，但第二个问题喵却避而不答，然而喵却想不到，第二个问题其实关系到我怎么处理我们间的关系。

地震前三天，一直和喵一起睡，本以为对所有异性都是一视同仁，结果最后一天在外面睡的时候，却发现仅仅对喵才是不设防，而且不仅仅于此。恋爱是把双面刃，而这把双面刃会把人伤得体无完肤，对恋爱的恐惧及安全感的缺乏也是长久以来，不谈恋爱的原因。所以，在面对异性的时候，想得最多的都是是否能成为朋友。对喵，有时候过于暧昧。不想在这种迷茫的感觉中迷失自己，也不想失去朋友，所以只能明明白白的交朋友。喵避而不答，我只能理解为喵是因为关心朋友而来，这中间没有掺杂其它特殊感情，所以告诉喵：你余我是一个无性别的朋友，我没有掺杂其它特殊感情，所以也请你别误会，我不知道喵如何理解这句话，不过对于我，却是一种告诫，同时也照亮了前面的路。因为如不这样，很有可能会失去一个好友，更甚者迷失自我，陷入无底的迷茫而无法自拨。

强迫着自己不为喵着想，所以强迫着喵送我回家，却不知为何，叫了半年之久的喵姐，忽然开始反抗着这个称呼。喵走的时候，好想抱抱喵，因为真的很累，很想找个地方靠靠，但终竟还是忍住了，第一次喵送我回家后，目送着他离开，直到看不见了，才转身回家。

512，一个难忘的日子，生平第一次遇到地震，而且还是在地处平原的成都。

5月12日下午2点28分，连续四天的加班让身体疲惫不堪，但因为映像有问题，所以还需要修改，和老大讨论好了修改方案后，回到自己的座位。刚才动手，就觉得办公室有点晃，以为是谁家公司在装修，不以为意，继续修改，但房子越晃越厉害，四壁的墙上开始掉落涂料，师兄叫了一声，地震了，快跑。茫茫然的跟随着大队人马冲出公司，地震还在继续，站在楼下，看着在地震中飘零的房子，庆幸着自己跑得很快。此时通信完全不通，出于紧急情况，公司的电也全停了。

公司是没办法回了，和同事一起走回了川大，一路行来，路边的草坪上全是人，一场地震，让平常不出门的人全都出来了，大家不分高低贵贱，全都堆在一起，讨论在刚刚发生的地震，通过电波收听着最新消息。从路旁看到的新闻得知，震心在汶川，震级7.8。所有的人都在疯狂地打着电话，好不容易把家里的电话打通了，刚报了平安，线就断了。

回到川大后，不敢回家，和同事一起来到了川大体育馆，体育馆前面的广场和旁边的草坪上全是人，稍稍休息后，开始和同事商量接下来的去处，地震过后还有余震，所以家是不敢住的。大家决定先回家拿东西，再到川大会合。

手机没电了，回家第一件事就是给手机充电，东西收拾好后，电脑拆了全放到地止，开始等待手机电源，等待过程中，第一次只是晃了一下，以为是心理作用，没理会，再开始晃的时候，书柜的玻璃哗哗作响，赶紧把手机拿着，把门关了，冲了出去，本以为只是住一天，结果出去了才知道长期抗战开始了。

回到川大，打同事的手机，仍然不通，短信也发不出去，最郁闷的时候，打了喵的手机，却意外发现通了。联系到喵后，心里踏实了许多，和喵会合后，开始讨论晚上的去处。和喵回家拿了被子和席子，继续回川大。搭着简单的窝棚，开始了为期三天的露营生涯。

513：早上回喵家把被子放好，本来想好好休息一下，结果刚上楼，就又开始震，叔叔叫我们不要睡了，赶紧下楼，躲到楼下的一间小店看着最新 地震消息。地震带来的后果是无法估计的，因为地震是周一发生的，而无数的学校在这一到被夷为平地，一夜之间，无数的父母失去了心爱的孩子，又有无数的孩子成了孤儿。让人觉得无比心酸，却又觉得有一丝庆幸，庆幸着父母安康，庆幸着家园健在。

接下来几天，谣言四起，所有的人都在疯狂的抢水和吃的。都谣传的什么时候会有什么样的余震，人们都不敢住在家里，于是路上边出现了众多的窝棚，帐篷也成了紧俏物品。

成都人民的行动很快，地震发生后，很多人都自发的组织起来，支援灾区，本来想去自愿者，不过喵叫我不要去添乱，想想自己身体也不好，又无专业技能，所以就放弃了。。。

517晚：结束了6天的流浪生涯，回到家中，心神不停，同室友出去吃东西，却迎来了又一次的强震。。。。

 

今天是我生日，不过除了家人，很少有人知道的。

不想一个人吃饭，所以找小猫姐姐帮我庆生，谁知道下午小猫姐姐说约了房东，想着八点钟肯定吃不完饭，所以告诉小猫姐姐不用去了，谁知道这个决定让我郁闷了一整晚。

借着生日，所以任性了，晚上加班回来，找小猫姐姐出来，告诉他我很郁闷，没给小猫姐姐解释的机会，说完话就走了。小猫姐姐一直送我到楼下。一路上什么都没说。

回家想了想，这么呆下去，自己也郁闷，小猫姐姐也没搞明白我郁闷个啥。所以叫他去喝水。

喝完水很晚了，想想自己真的很任性，不该这么做的。。。

猫姐，今天我生日，原谅咯。。。。

最近虽然一直情绪不高，但总还做了几件值得高兴的事。。

第一件当然就是偶的电脑又开始顺顺当当的开工啦。。

第二件嘛就是把小P的开发环境给搞起来了。。。。

第三件嘛当然就是开始学习瑜珈啦，初学是比较菜，慢慢就会好咯。。。

真的希望这个世界不要有误会，人与人之间能够简简单单的相处，那就太平了。。。

晚上看书，忽然想起了一个过客，生命中的一个过客，放弃了它，以前不曾后悔，现在不悔，以后以不悔，即使他曾经很重要。

又忽然明白了为什么现在会不开心，大概就是因为太执着吧。人生应该要洒脱一点，思维应该更广阔一点，

那样才会明白什么是想要的，怎样才会活得更开心，而前面的路也就更开阔，必竟小巷思维是不可取的。。。

其实自己也不明白为什么要记录这不愉快的回忆，或许觉得可以从这件事中学到点什么，又或者能够明白点什么。

生病输液本不是什么大事，不过一个人身在异地，孤独的生病输液或许又有些不同的滋味。

朋友来了走，走了来，却不曾有一人留下。其实一直都相信愿意留下的人不用挽留，而不愿留下的人怎留也留不住。所以不曾挽留，又或者学不会挽留。

猫姐来了，一直在打猎人，猎人的音乐很熟悉，让人觉得那么安全。其实有人陪着就不会觉得怕，也不会哭。怕猫姐久等，所以不顾自己的感受将液体的流量开到了身体能承受的极限，虽然手很痛，很痛。不想表现出自己的脆弱但又不想输完液后一个人回家，所以一直忍着。但猫姐最终没能等到液体输完，所以，最终只能一个人回。

从学校到家，平时走路不超过20分钟的路程，却花了一个多小时。输液时的急燥行为所带来的后果在这一个小时的路程中得到了充分的表现机会。

头很晕，很沉，很痛。前脚踏出医院，后脚就进了路旁的花园。终于，头痛超出了身体的承受范围，在路旁的台阶上坐下，再也不顾路人的眼光，只知道自己需要休息，而此时，路程才不过三分之一。

病痛或许真的有魔力可以放大空间，平时觉得很近的路程现在却让人觉得那么遥远。而此时心也超出了意志的束缚，开始驱使着身躯拨打着求援电话。电话通了，却得知同事不在家。很想打猫姐的电话，却一直没有勇气。意志和心开始了搏斗，最终心占了上风，给猫姐发了条短信：可以送我回家吗？

病痛是可以将时间变长的，等待也永远是最让人心酸的。时间一分一秒的过去，体力一分一分的恢复，绝望也一丝一丝的滋生，只有头痛的感觉依旧如初。

疼痛永远是让人清醒的最好方式，这是从小就明白的一个道理。靠着手腕上不断增加的牙印及意志，一个小时后，终于回到了那个熟悉的地方，手脚并用的爬上床，瘫软在床上，再也使不出一丝一毫的力气。胃在唱着空城计，虽然知道书包里有吃的，却再也没有力气去拿，昏觉觉的睡去。

写日志的时候，左手还打着点滴，而右手腕上已消失的牙印还在隐隐作痛，不断地刺激着泪腺，提醒着昨日的绝望。